29 jul. 2013

¿Qué es lo que te pasa?

Nada, nada, nada....
Tan buena mentirosa sos. Hipócrita. No sabes lo que haces, no sabes donde estás. Estás perdida, confundida. ¿Cuándo te vas a dar cuenta de eso?
Por más de que trabaje o escriba, siempre me voy a sentir incompleta. No encuentro el por qué. (Por que no sos delgada, querida) Pequeño, gran detalle. Una no sabe hasta que punto la necesidad de delgadez nos consume. Una vez escribí "¿Qué es lo que nos va a hacer felices? ¿Un kilo menos? No lo creo" Y me veo envueltas en las mentiras que yo misma me digo. Sí, lamentablemente me hace feliz un kilo menos. ¿Y qué? ¿Por qué no lo supero? ¿Por qué otras sí y yo no? Yo sigo atrapada en esta.. Dulce tortura. Que es mi peso. (¿Sabes por qué? Porque en el fondo no querés dejarlo) Quizás tengas razón. Tal vez, no me curo por el simple motivo de que no quiero. Que está mierda, en la que me metí, me gusta. No. No solo me gusta.. Estoy enamorada de ella. ¿Cómo se corta una relación destructiva? No lo sé. Y por el momento me quedan muchas lágrimas que desperdiciar, muchos cigarrillos que consumir, y muchos desastres por hacer con mí vida. Solo tenés dos opciones, preocuparte por el futuro, como por ejemplo si tus escritos van a gustar, si él va a estar ahí para vos, o podes disfrutar el momento. (La locura te abraza, no te olvides de mí).

Dolores.



26 jun. 2013

Siempre vuelve a lo mismo

Despertó al borde del llanto. Su cuarto estaba ahora vacío, sus amigas se habían ido.
Se aferro a su almohada, sintió algo debajo de ella, miro y una caja de cigarrillos virginia's se escondía allí. La abrió. Quedaban tres, o cuatro. Y prendió uno mirando el suelo, perdida y confundida.
Las lágrimas se mezclaban con el humo, tenía la garganta seca.
El cuarto era un desastre. Botellas por todas partes, vasos medio llenos, un habano sin terminar... que seguro sus amigas lo querrían de vuelta. Mientras lloraba, y recordaba las cosas se hacían un poco más claras. Pero no tanto como ella quisiera. ¿Qué era esto? pensó. ¿Es esto nada? ¿Me estoy aferrado a nada? Ella no lo sentía como si fuese nada. Pero él, quien sabe. Apago el cigarrillo y apoyo la cabeza en la almohada empapada en lágrimas, así se durmió.
Fue un sueño turbulento con imágenes oscuras y tristes. Siempre la misma imagen, ella llorando, ella sangrando. Algún día esperaba desterrarla.

Volví. Ajá así como se lee. Ojala pudiese escribir en pocas palabras todo lo que paso en estos dos años.
Pero sería imposible. Fueron miles. Puras locuras, como siempre.
Prometo en la próxima entrada copiar partes de mi diario, en él podrán verme completamente reflejada.
¿Qué es de mi vida ahora? Además de subir de peso, mucho... Trabajo. El trabajo me mantiene ocupada, y me impide pensar en cualquier cosa caótica. Sip. Aun tengo esos tipos de pensamientos. Aun fumo mucho, aun soy rubia, aun soy virgen, técnicamente ya hablaremos de eso.
¿A alguien le llego el mensaje de Blogger sobre la politica de adultos? ¡Una cagada!
Y yo que quiero contar cosas subidas de tono. Jaja
En fin, al menos tengo mejor humor. ¿Serán los antidepresivos?
Hace un par de meses que no me lastimo. Ganas no me faltan. La soledad es un monstruo grande que te come vivo, pero que lindo monstruo.
El texto de arriba refiere a una noche en la que mis amigas se quedaron conmigo.
Un saludo a todos.
Y es un gusto estar de vuelta.

Dolores.

Las mentiras más crueles son muchas veces dichas en silencio. R.L. Stevenson